Monday, March 29, 2010

kalaulah hidup aku bukan dengan anak kecil aku ...

hari ini hari untuk menulis lagi. aah, aku bosan sebenarnya, 3hari berturut-turut aku tak blogwalking, tak jenguk gengblogger, tak sign in account blogger pun. malas, yes, malas & paling penting takde mood. kebetulan aku sakit. eh eh, panjang pulak mukadimah. okay dah, stop sini.

pada siapa-siapa yang kenal aku, mesti tahu yang aku sekarang ( belum ) sarat mengandung lagi, tapi dah nak masuk 7bulan lah. pendek kata, macam orang pregnant yang biasa, aku memang emo. tak tahulah sebab aku memang semulajadi emo, kendian tambah lagi dengan hormon toing toing lompat, maka terhasillah aku yang macam ni. or memang aku terfikir benda-benda yang nampak sipi-sipi ada kena mengena dengan aku? entah, aku pun tak tahu, sebab tu aku try nak figure out dengan tanya-tanya pada orang. aku nak bercakap pasal hal lain, selain aku, so that fikiran aku tak sampai ke situ. korang tahu apa aku fikir sebenarnya?

kalau ditakdirkan nanti, aku dan anak aku tak dapat hidup sama-sama, macam mana agaknya?

kalau aku meninggal masa bersalin, siapa lah nak jaga anak aku? kalau diikutkan, memanglah tanggungjawab jatuh pada suami aku. tapi mampu ke dia nak jaga anak ni? buang sedih, buang cakap-cakap orang, stabil ke hidup dia nanti? terjaga ke makan pakai dia nanti? anak ni pulak macam mana? kucing macam mana? sebenarnya aku bukan sengaja nak cakap bukan-bukan, tapi semenjak dua menjak ni, hati aku jadi ragu-ragu. aku tak nampak langsung masa depan aku dengan anak ni. aku tak terbayang langsung yang satu hari nanti, aku akan dodoikan baby ni, susukan, belai, tidurkan ... nampak macam jauh sangat dari kenyataan. kata hati aku kuat katakan yang nanti aku mesti tak sempat nak hidup sama-sama dengan anak aku. walaupun nampak macam mengarut, aku selalu rasa yang mati memang penyelesaian paling mudah untuk aku, dengan sakit-sakit aku, dengan masalah aku, dengan masalah yang aku bagi pada orang lain. entah, pada aku, logiknya memang ada.

kalaulah ditakdirkan, antara aku dan anak aku, siapa yang perlu hidup, bagilah peluang pada yang belum merasa nikmat hidup lagi. bagilah peluang pada yang mampu buat orang tersenyum. bagilah peluang pada yang tak susahkan hidup orang lain macam aku buat. bagilah peluang untuk nyawa anak aku yang dipilih. kalau bukan semua yang ada pada aku turun pada anak aku, sikit pun jadilah. kurang-kurang, suami aku tak lupa aku, kurang-kurang dalam anak aku still wujud aku. kan adil namanya dari biarkan aku hidup? kalau aku yang hidup, jangan tipu dengan cakap korang boleh nampak anak aku dalam aku.

tapi kalau memang takdir aku tak dapat sama-sama dengan anak aku, untuk biarkan suami aku yang jaga sorang-sorang, aku tahu memang susah. salah ke kalau aku terfikir untuk carikan dia pengganti aku? aku tahu aku tak ikhlas, tapi kalau itu yang terbaik untuk suami aku, untuk anak yang belum lahir ni, untuk kucing kecil aku, itu je lah keputusan yang aku terfikir. aku tahu aku bukan anak orang kaya yang mampu wasiatkan berjuta-juta untuk anak aku, bukan orang yang cukup baik untuk mintak belas orang ramai pada anak aku. hadiah yang aku mampu bagi cuma redha untuk bakal ibu anak aku. tapi aku harap, kalau ber'mama' baru, biarlah ciri-ciri mama, anak aku yang jadi indikatur. bukan pada selera suami aku semata-mata.

kadang-kadang terfikir jugak aku untuk jadikan anak aku anak angkat orang lain. betul, aku memang tak tipu. sebabnya, macam apa yang aku fikir sekaranglah. pada aku dulu, kalau aku tak dapat anak aku sendiri, biarlah suami aku pun tak dapat. tapi aku tahu, dia sayangkan anak ni. aku cuma tak nak anak aku hidup susah, hidup macam takde mak bapak. aku nak anak aku ada hidup yang sempurna. aku tak nak dia buat silap macam aku, rosakkan hidup sendiri. itu je yang aku nak. tapi sekarang, aku jadi tak sanggup nak pisahkan anak ni dari ayah dia sendiri. kalau lah hidup dia nanti ada aku, bersyukur sangatlah aku. tapi kalau nanti cuma tinggal si ayah yang terkontang-kanting sorang diri? aah kan, hidup tak pernah senang, bila kita sendiri yang nak try benda bukan-bukan. menyesal? aah, tapi bukan patut untuk aku cakap sekarang.

sayang, kalau nanti mama takde untuk jadi mama awak, mama mintak maaf. mama bukan sengaja sayang. mama bukan sengaja nak cakap bukan-bukan, tapi hati mama runsing fikir pasal ni. pasal awak, pasal papa. pasal kita nanti. kalau mama pergi dulu, anak mama jadi budak baik tau. dengar cakap papa, dengar cakap kawan-kawan papa, kawan-kawan mama. jangan nakal-nakal tau sayang. mama mintak maaf, tapi mama janji, mama jadi kuat untuk awak, untuk 3bulan yang kita ada sekarang. kalau nanti awak ber'mama' baru, pesankan kat papa sayang, jangan buang mama. sikit pun takpe, asalkan dalam hidup awak, mama still ada. jangan lupa tau sayang, jadi orang baik, jadi sebab untuk orang senyum. paling tidak, untuk papa senyum.


sampai sekarang, hati aku kacau bilau lagi. untuk 3bulan yang aku harap aku ada masa dengan anak dan suami aku, bagilah aku senyum puas-puas, ketawa puas-puas dengan 2 orang yang paling aku sayang sekarang.

blog comments powered by Disqus
© I'm Mrs.Mummy -Authorised by -Mrs.Mummy